| | | |
|
|
 Много букв, много смеха
Переход на страницу
[1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
|
|
| MisFortuna-сама 10 |  Wed Dec 05 2007, 10:36AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | и так начинаем  ))
ПОЕЗД
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"
 | | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:36AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер
не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает,
что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он
не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-
настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:38AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | История про женщину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были,
но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина.
Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе,
то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта.
Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало.
Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор.
Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он н
е такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан.
Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе.
Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.
И уже не говорила в телефонную трубку:
Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно
уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал.
Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику.
Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле.
И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему 'А мой-то вчера':
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты.
А вечный вопрос 'Что приготовить на ужин?' терзал меня почище гамлетовского. Я зверела.
Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был, подтянут, весел всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой 'У нас есть что-нибудь вкусненькое?' лез в холодильник через пять минут после обеда,
мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: 'Еда мужская. 10 кг'. Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной.
Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком.
Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок.
И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную.
С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса
, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий.
Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель.
И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами:
музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой 'Спорт-экспресс'.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном
телевизора и не проронить при этом ни слова.
Дай ему волю -- он, знающий три языка и имеющий высшее образование,
ограничил бы общение со мной тремя фразами: ?Доброе утро, дорогая?,
?Что у нас на ужин, любимая?? и ?Иди ко мне...?
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры
с приятелями тоже не отличались особым красноречием.
А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще,
чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света.
От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.
Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе.
У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором.
Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два.
Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне.
А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне,
что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели.
Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То
ему срочно нужна была зубная щетка.
То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран.
То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько
воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда.
То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства.
Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно...
У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти.
Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию,
но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет.
Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого.
Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться.
Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы.
Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы.
Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой Гы...
-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:41AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | ТЕЛЕФОН
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли 
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где !!! (Окончательно проснувшись и также окончательно
запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:41AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном
инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль
больного и вpача-сексопатолога.
-------------------------------------------------------------------------------
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной
кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже
не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp,
помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что
y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества
непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось
снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине
- это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал
yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один
санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от
неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не
гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится,
хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле
в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим
диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже
наобоpот...
В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так
как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен
не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy
"пять".
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:42AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | Приколы )
В Санкт-Петербургской военно-медицинской академии, где я начинал свою учёбу на врача,
генерал Тигран Карапетович Джаракьян рассказывал мне много смешных историй. Однажды зав.
кафедрой нормальной анатомии собрал начальников курсов, среди которых были не только
врачи, но и просто строевые офицеры. В своём докладе профессор затронул низкое посещение
лекций слушателями различных факультетов и плохую дисциплину слушателей во время лекций,
при этом он пожаловался: "... Мы вправе ожидать более частого посещения нашей кафедры
начальниками курсов. К сожалению присутствие начальников курсов можно заметить только
на лекциях по строению половых органов..."
В ответном выступлении один из начальников курсов -
кавказец, говоривший по-русски с сильным акцентом, сказал:
"... И в заключении, таварыщ профессор, нам абидно слюшать от вас такие слова,
понимаешь - "они ходят только на лекции по строению половых органов"... Ви что думайт,
что ми ни знаим что такой мужской половой члэн и как он ВЫГЛЯДАВАЕТ?"
В МНИОИ им Герцена, по-моему, до сих пор работает один из любимых моих профессоров Иван
Анисимович Максимов. В 1969 Иван Анисимович имел толстую записную книжку, куда он
записывал лингвистические перлы сотрудников института. Среди них были такие
выражения:
= Из доклада дежурного по институту: "... мы застали больного в тяжёлом состоянии -
он часто и поверхностно дышал.... после проведенных реанимационных мероприятий больному
стало лучше - он перестал дышать..."
=Прибывший из Сибири на должность директора МНИОИ проф. Сергеев с презрением относился
к выдвинутому по блату в старшие научные сотрудники более нежели посредственному доктору
Плетнёву и не упускал случая зацепить его при случае. Однажды во время конференции Сергеев
увидел, что Плетнём по время его доклада был невнимателен - болтал с кем-то, он прервал
свой доклад и спросил: "У вас какие-то особые мысли, доктор Плетнёв?" -
Не сориентировавшийся в теме разговора несчастный Плетнёв вскочил и ляпнул: "Что вы,
Сергий Иванович, у меня никаких мыслей нет..."
"Н-да, а как же вы в старших научных сотрудниках-то?"
=В отличии от Плетнёва необычайной способностью произносить импровизированные речи
"ни о чём" отличался профессор Пирогов. Как-то он задремал во время одного из докладов,
когда его выдернули -"сказать мнение". Пирогов бодро выскочил на трибуну и понёс, что
называется "с места в карьер": "... Доклад несомненное имеет огромное научное и
практическое значение. И я должен сказать, что...э-э-э..." - тут Пирогов спотыкнулся на
мгновение с открытым ртом. И в наступившеё тишине зала прозвучал полушёпот профессора
Соломона Яковлевича Морморштейна: "Что Волга впадает в Каспийского море..."
...Иван Анисимович зачитывал избранным вольнодумцам "перлы" - мне посчастливилось
услышать кое-что из неё. Как-то раз он оставил свою книжку в кармане халата в раздевалке
и кто-то из сотрудников бессовестно спёр её. Максимов страшно переживал.
***
Сотрудник МНИОИ Слава Лебедев был ответственным дежурным, когда его сообщили,
что через окно находящегося на пятом этаже отделения интенсивной терапии выбросился
больной после резекции лёгкого. Слава бросился во двор института и на асфальте
обнаружил больного с лопнувшими на грудной клетке швами - через рану Слава просунул
руку в грудную клетки и приступил к открытому массажу сердца. ... На другой день во
время патолого - анатомического вскрытия санитар с удивлением обнаружил в грудной
клетке покойника наручные часы доктора Лебедева.
Я тогда подрабатывал на полставочки в гинекологической больнице - понятное дело -
поддежуривал по ночам. Совсем был тогда молодой специалист: два года после интернатуры
(хирургической), два месяца после первичной специализации по анестезиологии -
реаниматологии, но гинекологи считали меня главным специалистом во всех областях медицины,
кроме гинекологии. Кроме того, на дежурстве я являлся единственным мужчиной во всей
бригаде. Общеизвестно, что хирургические специальности сродни портняжному мастерству,
причём "портные", которые выбились в "закройщики", давно опубликовали свои "выкройки"
в монографиях и обычным портным ничего не остаётся, как работать по шаблону. Это я к тому,
что если случалось в больнице что-либо не по гинекологической части звали как правило
меня: "Ты анестезиолог - ты и разбирайся".
Надо ещё сказать, что засыпаю я весьма и весьма с трудом, потому и дежурства давались
мне весьма нелегко. Даже когда нечего было делать, я не мог заснуть. Сон на дежурстве
для меня был редким драгоценным подарком. Спать в ординаторской для меня не представлялось
возможным - гинекологи из бригады долго разговаривали в темноте, обсуждая свои женские
проблемы и делясь сплетнями. Мне удалось заполучить ключ от кабинета ЭКГ, где я обычно
устраивался на свои ночные бдения. И вот однажды я, сильно устав на основной работе днём,
и, отстояв пару внематочных уже придя на совместительство, закрыл за собой дверь кабинета
ЭКГ в надежде спокойно пролежать или, может, проспать ночь, так как наша больница была
переполнена и потому закрыта для приёма. Чудо свершилось - я уснул почти сразу и крепко.
И почти сразу же проснулся от громкого стука в дверь: "Скорее, скорее!" - кричали
гинекологи, -"Послеоперационной больной плохо!"
Я мигом оделся и выскочил из своей "спальни" в коридор. Зол я был невероятно -
раз меня разбудили, то уснуть в эту ночь я больше не смогу. Но, по отсутствию опыта я
думал, что если зовут на помощь меня, то потребуются, как минимум, реанимационные
мероприятия. На ходу, совсем как в плохом фильме про советских врачей, я начал
расспрашивать сопровождавших меня гинекологов, (а они выбежали все!) о том что произошло
и тут же замедлили шаг, когда узнал, что пациентка уже 5 дней как после операции и
готовится к выписке.
- Какая же она послеоперационная? Меня - то зачем позвали? Что произошло?
- Ой, тут такое!!!!
Вкратце всё обстояло так: женщина почувствовала себя плохо и вышла из палаты, позвать
медсестру. Но той на посту не было, тогда пациентка подошла к телефону - автомату,
который висел на стене лестничной клетки и вызвала скорую помощь, бесплатно, через "03".
Вызов был принят эвакуатором, но когда дошёл до диспетчера, то опытный фельдшер сразу же
определила адрес, как адрес больницы и, полная возмущения, позвонила в приёмное отделение,
оттуда перезвонили в ординаторскую, переполошили гинекологов, которые решили, ещё не зная
причин ухудшения состояния, что в данном случае помочь больной может только реаниматолог.
Пробираясь на ощупь, в темноте (свет не зажигали, чтобы не будить остальных 15 пациенток,
находящихся в этой палате) я добрался до нужной мне больной и в свете, пробивающемся из
коридора через приоткрытую дверь, в проёме которой толпились встревоженные гинекологи,
стал осматривать и шёпотом расспрашивать пациентку, чтобы узнать, что с ней случилось.
И она поведала мне свои печали:
- Доктор, такое ощущение возникло, что у меня какая-то жидкость перетекает из левого уха
в правую ногу...
Чтобы не будить остальных я осторожно вышел в коридор и там разразился такой бранью,
которую сам от себя никогда не слышал прежде...
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:44AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | Дневник амереканского солдата
1 июня 20: года
Сегодня мы, великие американцы, объявили войну России. Президент заявил, что этот мятежный штат должен быть усмирен, а его столица Италия уничтожена. Никто не устоит перед мощью великой американской армии.
2 июня 20: года
Дорогая мама, здесь просто ужасно! У нас закончились поп-корн и кока-кола и здесь нет душевых кабинок. Как так можно!
3 июня 20: года
Наконец-то мы прилетели в Польшу на военную базу 'Таежный тушканчик'. Отсюда мы начнем нападение на Россию. Ужасный перелет через океан закончился. Отъелся гамбургерами и напился 'Колы'- пойду буянить.
4 июня 20: года 10:00
Классно оторвался. Ругнулся матом целых три раза. Но с 'Колой' перебрал - отходняк.
4 июня 20: года 21:35
Не могу писать без слез. У нас первая потеря. Мой друг Скотти: Хороший был парень. Его поцарапала кошка, и беднягу увезли домой в госпиталь. Надеюсь, с кожей на его пальце будет все в порядке. Врачи говорят, что его состояние тяжелое.
26 июня 20: года
Простите, что долго не писал. Была депрессия. Я узнал, что Россия не штат моей великой страны. И оказывается мы не Лидеры человечества, а тупые америкозы. Это мне сказал пленный русский. И еще он сказал, что поп-корн - соленый пенопласт. Не знаю, что это такое, но, наверное, что-то очень обидное. Как я пережил такие потрясения?
27 июня 20: года
Мы перешли русскую границу. Оказывается оружие у русских не из пластмассы. Никогда бы не подумал. Ведь только в великой Америке добывают металл. Хотя я сейчас ни в чем не уверен: Перелезал колючую проволоку я поцарапал ногу. Чуть не истек кровью.
28 июня 20: года
Со мной все в порядке. Я сейчас в лазарете - восстанавливаюсь после ранения. Через неделю уже смогу вставать.
29 июня 20: года.
Боже, как так можно. Утром 'Кока-кола' была теплая. Двое парней не выдержали нечеловеческих условий и покончили с собой. Сколько это будет продолжаться.
30 июня 20: года
Убили полкового психолога. Что же теперь делать? Трое уже сошли с ума. Но я еще держусь, жди меня, мама!
56 июня 20: года
Забыл, что идет после тридцати. Спросил у командира, он сказал написать 56. Приказ начальника - закон. Сегодня нашел русский учебник по астрономии. Там говориться, что Солнце - звезда. Какие же они тупые, эти русские. Звезды маленькие, зелененькие и бывают только ночью. Солнце не соответствует этим критериям. Сколько еще в мире невежества.
57 июня 20: года
Впервые столкнулся с русскими танками. Откуда они у них. Ведь мы, нация, выигравшая Вторую мировую войну, не открыли секрет лучшего в мире танка 'Шерман'. Украли технологию, фак их мазер за ногу. Русские стреляют пулями, а не стрелами, как нам обещали дома. Коварные враги играют не по правилам. Пусть разговаривают с моим адвокатом.
1 декабря.
Простите, что долго не писал: попал в плен, отобрали ноутбук. Обращались ужасно. Кормили настоящим мясом (такая дрянь), вместо 'Колы' поили водкой (страшнее пыток я не испытывал). Пережил ужасное потрясение - продукты растут не в супермаркете и не в упаковках. Надеюсь, что это обман.
Попал в тюрьму. Зэки говорят, что я симпатичный: Больно сидеть: Меня называют не Бобби, а баба: Слава богу, я у своих. Ад закончился. Наелся соевых гамбургеров и пластиковой картошки. Жизнь хороша.
2 декабря 9:00
Температура упала до +3. 40 человек умерли от обморожения. С ужасом узнал, что это еще жара для зимы. Что ж, спасибо глобальному потеплению. Все в этом мире служит на благо великих американцев.
2 декабря 16:00
Пошел снег. Он не из пенопласта, как дома, и мокрый. Намочил носки, не знаю, что делать. Наверное, стоило одеть ботинки.
20 декабря
Санта, забери мен отсюда. Я хорошо себя вел.
21 декабря.
Спасибо, Санта. Меня отправляют домой. Утром я ударился локтем об стол, и врачи сказали, что с такой травмой я не могу воевать дальше. Ура!!!
24 декабря
Вот я и дома. Меня встречают, как героя - я ведь вернулся из мясорубки. Но это уже в прошлом. Теперь только старые раны напоминают о былых сражениях:
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:45AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | как лечить простуду???
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.
Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.
14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.
15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.
16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....
17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1
18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.
В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:46AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | как отучить кота ПИСАТЬ на Ваши ботинки
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу 'Как отучить кота ссать на ботинки'!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Wed Dec 05 2007, 10:46AM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | Кнопка для шефа.
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус:
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, *ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.
| | Наверх | |
| *Freelancer*-сама 11 | | Thu Dec 06 2007, 06:10PM | |
|
Сообщений: 116
Клан: El Nukemaru | =) Супер, жги дальше ^/
 El *Freelancer* 11  ёпрст... | | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Fri Dec 14 2007, 04:14PM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | Объявление в лифте:
'Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация'
Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?'
'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.'
'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1'
'+1'
'+1'
'+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб:..'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Mon Dec 17 2007, 01:26PM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН - читать до конца - ЖЖОТ!!!
Это нечто - начинается так простенько, но потом...
Обязательно прочтите до конца - жжот не по детски!!!)))
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в
принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
| | Наверх | |
| MisFortuna-сама 10 | | Fri Dec 28 2007, 09:40PM | |
|
Сообщений: 432
Клан: El Nukemaru | На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.
Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.
14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.
15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.
16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....
17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1
18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.
В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...
| | Наверх | |
Модераторы: Istorik, 7ksDream, Po golove, Trikster, Эльфиус, Hizashi, UrCat, МаРина06
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
| | | | | |
|
|
Вся информация ресурса принадлежит клану
Nukemaru-gumi
При использовании этой информации, ссылка на сайт обязательна.
|
|
| | | |
Энциклопедия Wiki